电影大师黒泽明的电影我耳闻已久，可是种种原因加上对日本电影的印象（日本电影基调比较沉闷，大部分的印象）我现在才看完这部最出名的《罗生门》。

我终于明白为何大家叫他大师，虽然是距今近60年的黑白片，可是它的魅力依然延续着，没有任何色彩，可是我却觉得《罗生门》有种吸引力，吸引我感受那个无色世界表达出的“人性”（当然了，其实原作者芥川龙之介的功劳也是很大的）。

人性是自私的，强盗为了表现自己的威武，说自己在女人的挑逗下和男人大战一场杀死了他；妻子为了保护自身，将过错全然推到强盗和他丈夫身上；丈夫是伪善的，将妻子讲成是蛇蝎美人。当我们看到樵夫讲的真相时候，也多少有些怀疑——这是真正的真相？觉得这样猜疑的话就中了黒泽先生的圈套了，也不免感叹自己是个大俗人。

其实结果是：大家都将对方的不是扩大了，而忽略掉自己的过错。

不过我真正觉得有意思的是在罗生门讲故事和听故事的三人：樵夫、和尚、避雨的人。

樵夫是知道真相而又看着他们三人（恩，有一个已经死的人）撒谎的人，他为了不被牵连进去，等事情过去了三天才去报官，更是为了私利偷走了那个女人手中名贵的匕首，可是最后他还是觉得良心不安，厌恶人的互相欺骗，故事的结尾收养了在罗生门的弃婴。

和尚毕竟是出家人，对于人的这种互相欺骗不信任的事情深感痛心。

避雨的人，完全的旁听者，一直将这个案子当作“有趣而能解闷的故事”来听，最后看到罗生门里的弃婴，非但不可怜他而且将包着弃婴的和服给拿走了。而且面对和尚和樵夫的呵斥，还讲着“自私才能活下去”这样理不直气却壮的话。

就如现在的有些人，给予被人痛苦却给自己的行为安上合理的理由，理直气壮地干着卑劣的事情；又有些人像和尚那样，对于世间的不平事只能哀叹埋怨，却想不出办法；不过我相信更多的人像樵夫那样，虽然逼于生活做了违心的事情，可是心感内疚，希望能做些什么多少改变这种自私自利，如地狱般的世道。

看到片子的结尾处，已经有六个孩子的樵夫收养了那个弃婴的时候，我感觉到实实在在的感动。我想那种感觉就像在漆黑戏院看到电影发出的亮光，照亮人的眼和照亮人的心。

人的一生,难免会遇到选择恐惧。而我是常常遇到那种人。
当然这里说的不是像《购物狂》里面那种心理病。而是一种心理的状态，不过这种状态维持久了，也会变成心理有问题。
问题是，无论怎么选择，也许对自己的人生都没有向好的方向改变。
最近被只要去考试就能考上的成人本科录取了，通知书都来了，可是我还不能100％确定自己去读。
当时去考试的时候其实对比过的，比起插本呆在校园浪费两年时间和金钱，比起有钱就能读的培训班。其实读成大还是一个比较优秀的方案。
我想将我以前颓废，自卑，放任的日子补回来。
就是这样而已。
至少这一次我想选择自己想做的事情。
不过并不简单。
最大的原因是我赚的钱不够多。我发觉穷人的烦恼基本都是钱能解决的。
如果说“读书无用论”，或是“成大无用论”，我倒是不是很在意，人在意的是学习的过程，谁叫你以前没有努力考个中大什么的，呸，向后看有个屁用。
好了，由于我的无钱，所以我要住在家里，猪群的人都知道，我从小的愿望就离开家独立生活。本来打算明年3月就和老苏和傻Q一齐找个新家，可是谈何容易？除了现在不断上升的房价物价。而且偏偏读书的地点离现在的家比较近，如果我舍近求远，不仅以后我上学上班有得好受，而且摆明就是离家出走。
大概我该学学置诸死地而后生。
偏偏羁绊太多，要剪断，谈何容易？
这里顺便又牵扯到老爸老妈离婚的问题。
这个曾经是我有些盼望的的事情。至少能摆脱我妈对我说“夫妻就是这样的”恐惧。
每日每日的吵架，并不是单纯因为鸡毛蒜皮的小事，而是通过鸡毛蒜皮的小事发泄憎恨。
一个说不上错误的小动作，拿起一样东西，可能都会引来一场恶骂。
不，应该说无论怎么做，可能都会引来一阵恶骂。
这就是我们家选择恐惧的根源。
之后，就是离婚风险。
我们家不算富裕，可是也有些房产，所以如果真正离婚应该会有得吵。
不过我倒是最担心这个，如果真心想离婚的话，我家那点小钱争不了多久，大不了就上法庭。
问题是他们两个都是孤独而变得可怜的人。
除了家人，没有可以信赖的人。
除了这个妻子（丈夫），和有血缘关系的父母姐妹女儿，其他的人不过算是有来往。
因为地域和工作的关系偶有来我家的人，走之后难免被人暗骂“烦死了，老是来。”
对人不信任意味没有朋友，没有朋友也很难有新的婚姻关系。
少来夫妻老来伴，尽管那人令自己痛苦，也希望有人陪着。但是痛苦也是实实在在的啊～
于是也有了选择恐惧。
而我恐惧是：
如果不离婚，我离开家之后，老爸会不会真的被老妈弄得少胳膊少腿的？或是得忧郁症而死？
那好，就算不离婚我也不走，像现在这样，那至少可以帮老爸分担一些折磨。可是这样的状态迟早要打破的。
如果离婚，我还能离开家么？我妈会不断的告诉我只有我一个亲人了，从来她就讨厌的身边的朋友和爱好，我说和朋友搬出去住，她恨得直骂人，如果离婚的情况下，我想独立就更难了，她会从刷牙水到你未来老公，由头到尾地给你准备，为你“费心”。那我觉得自己的人生就继续毁在她手里了。
无论怎么选择，都是令人恐惧。

如图：
我妈的“大日如来咒”：内容丰富，与佛教无关，包括话你“唔识林！”“你以为你好厉害？可以做到女强人吗？”“女人只有嫁得好才算幸福”“你的朋友素质都不高，我担心到死啊！”等等等等等到无法再等。
“麻啦”：全称“麻啦佬”，就是好色男人的意思，在这里指树见的男性化特征。

呼啦啦～事情就是图片说的那些了，老实说吧，不要说偶叛逆，也不要说娘亲是为了我好～，我的娘亲，已经用“爱我”这个这么伟大的理由扼杀了我很多东西了～（不要给我说可怜天下父母心，有些东西被扼杀了一辈子也回不来的！），这次又三番五次要曾经是名花有主我去相亲，老实说，我和男朋友分手她别提多高兴了，我了解她快乐的心情，这不，刚分手，相亲的对象又来了。
    她像上次那样，说那个男的父母条件如何如何好，那人的工作稳定而又如何如何~~~~去就去吧～反正光是留在家复习睡觉也不是个头，不过去了之后厌恶的感觉才油然而生，到不是说那个男的长得丑，大家好像去警局录口供，互相汇报家庭情况，工作情况，财产状况，工作情况……出来之后我妈妈兴奋地说原来他也有部车，以后和他一起去哪里都可以有车做。我厌恶，彻底厌恶！今天我吃艇仔粥的时候还有少许想念前男友，我不是有未了情，而是我们毕竟刚分手啊～伤痛多少有一点点吧！我根本不想结婚，我只是尽量将自己梦想在有生之年实现！不要对我用“大日如来”！！我给你顶回去！！
    我知道父母是没有办法选择的，我也不奢望我妈会对我说“只要你决定就勇往直前地走下去吧。”而不是整天拉我相亲，想我做少奶奶，说我怎么做都不会成功！但是我不会放弃的！就算说我幼稚，我也不会放弃！我不想日后成为一个没有用的后悔自己没有努力的中年大婶。